Texto universitario
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Módulo 5 Modelo de autoexpansión
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5.1 Introducción
El análisis científico del amor, hoy en día, es parte de un concepto de autoexpansión en el campo moderno de la psicología. La Journal of Social and Personal Relationships (JSPR) es la revista más sobresaliente en relaciones personales, claramente la más citada para artículos sobre relaciones humanas y la que se encuentra con más naturalidad cuando se investiga un tema relacionanado con los conflictos domésticos.
El modelo de autoexpansión se desarrolló en la década de 1980[1]. La gente no entabla relaciones tabula rasa; más bien, poseen una multitud de expectativas, orientaciones y creencias que colorean la forma en que experimentan los eventos en las relaciones[2]. Por ejemplo, las relaciones románticas de los individuos se ven afectadas por las orientaciones del apego, de modo que los vínculos de la infancia con los cuidadores primarios influyen en los guiones relacionales y las expectativas que los individuos tienen en sus relaciones adultas[3]. Las personas también entablan relaciones con teorías implícitas sobre el grado en que las relaciones son moldeables. Al igual que las personas poseen creencias de entidad (creencias de que los atributos personales son fijos y estables) o creencias incrementales (creencias de que los atributos personales son moldeables y pueden desarrollarse) con respecto a la estabilidad de los atributos intrapersonales[4], ellos también poseen creencias sobre la estabilidad de las relaciones románticas.
Los individuos comúnmente poseen teorías implícitas de relaciones caracterizadas por dos conjuntos de creencias distintas: creencias de crecimiento y creencias de destino[5]. Las creencias de crecimiento reflejan la noción de que las relaciones son moldeables, se desarrollan gradualmente con el tiempo y requieren un mantenimiento regular. Independientemente, las creencias del destino capturan la noción de que las relaciones son relativamente fijas, que son exitosas o no desde el principio, y que las parejas son inherentemente compatibles o incompatibles. Además, los individuos difieren en cómo interpretan el conflicto de relaciones. Las personas más altas (en relación con las más bajas) en creencias de crecimiento ven los problemas de relación como desafíos a superar, mientras que las personas más altas (en relación con las más bajas) en creencias de destino ven los problemas de relación como evidencia diagnóstica de que la relación no estaba destinada a ser[6]. En apoyo de estas conceptualizaciones, las personas con creencias de crecimiento más altas (en relación con las más bajas) tienen más probabilidades de creer que sus parejas podrían cambiar, es menos probable que se involucran en aventuras de una noche y es más probable que permitan darse un tiempo en la relación para florecer. Del mismo modo, encontraron que las personas generalmente se vuelven menos satisfechas con sus relaciones a medida que aumenta la discrepancia entre las características de la pareja real y las características de la pareja ideal, mientras que las personas con creencias de crecimiento más altas y creencias de destino más bajas se ven menos afectadas por tales discrepancias. Aunque ambas creencias pueden resultar en relaciones exitosas bajo ciertas circunstancias[7], existe una modesta asociación positiva entre las creencias de crecimiento y la longevidad de la relación[8].
El enfoque de una educación que virtuosamente nos ayude a gestionar el conflicto doméstico en la pareja, se centra en el modelo de autoexpansión (amor romántico), aunque el modelo se aplica ampliamente a diversos tipos de amor. Desarrollamos algunos principios clave del modelo, discutimos sus implicaciones, partiendo de su atracción inicial, la base neuronal de estar enamorados (bioquímica) y la trayectoria de relaciones románticas a lo largo de la vida. Este conocimiento refuerza y mejora las relaciones, entonces, podemos atender el problema de violencia doméstica con el estudio y aplicación del enfoque de autoexpansión.
5.2 El modelo de inspiración
Una expansión de nuestro ser por motivación e inclusión del otro en nuestro Yo. La motivación de las personas, busca ampliar su eficacia potencial, para aumentar su capacidad para lograr metas. Es decir, un motivo humano fundamental es lo que otros eruditos han descrito como exploración radical, efecto, superación personal, curiosidad, competencia o una ampliación de la perspectiva de uno. Experimentar la inspiración como expansión de uno mismo, White en 1959, argumentó que el impulso de eficacia o competencia básica es similar a los impulsos para necesidades como el hambre y las sed[9]. El principio de inclusión del otro en uno mismo, es una forma en que las personas buscan expandir el Yo, es a través de relaciones cercanas, porque en una relación íntima los recursos, perspectivas e identidades del otro se experimentan, en cierta manera como propias.
¿Qué significa esto para la inspiración? Basándonos en estos dos factores, definimos la inspiración como la constelación de comportamientos, cogniciones y emociones asociadas con el deseo de entrar o mantener una relación cercana con otra persona (popularmente llamado amor romántico[10]). Es decir, el amor es el deseo de expandir el Yo incluyendo al otro deseable en el Yo. ¿Cuánto ayuda tu pareja a ampliar tu sentido del tipo de persona que eres? ¿Cuánto de tu relación íntima es impulso a lograr cosas nuevas? ¿Logramos ver a la pareja como una manera de ampliar nuestras capacidades propias?
El principio de inclusión es la idea básica de concebir a una relación íntima como la construcción mental de uno mismo, se superpone con nuestra imagen mental del otro cercano dentro de nosotros mismos. Esto fue demostrado por Aron[11], cuanto mayor sea la cercanía entre usted y su otro cercano, más escaso será al presionar el botón de pánico en eventos de conflicto consecuencia de los rasgos en los que usted y su cercano difieren. Desde la teoría de conjuntos, usted es la intersección, ese lugar de su ser en identidad y lo que hay de relación con los otros cercanos.
5.3 ¿De quién es probable que te enamores?
Muchos estudios sobre los modelos matemáticos predictores de la atracción interpersonal han documentado la importancia del gusto recíproco, miradas entrelazadas de magnetismo de enorme curiosidad, características deseables y ver al otro como complemento virtuoso[12]. Si bien, es gratificante el cariño de los otros, lo es más al estar cerca de los de más valía a nuestra vista del mundo[13]. Los hallazgos sobre el gusto recíproco y la similitud tomados en conjunto sugieren que las percepciones de cómo se sienten los demás acerca de sí mismos son cruciales para decidir con quién participar en una relación. El mundo de autoexpansión también arroja luz sobre los procesos de atracción interpersonal, sugieren que la situación estándar funciona en parte porque el gusto recíproco y la similitud, sugieren una relación en expansión como probable efecto; y las características deseables son al menos en parte porque son cualidades que expandirían el Yo si tuviéramos una relación con esta persona[14]. Para el inglés William Shakespeare el amor romántico es una tragedia, donde el dramaturgo centra en el héroe el mecanismo de relación entre dos. Lo más atractivo para una pareja es lo heroico que se presenta en el otro, lo mismo para Cervantes y su Quijote dispuesto a la lucha con dragones.
Además, estos estudios sugieren que los opuestos complementarios son fortaleza en la medida del interés del Yo por el otro; la certeza de establecer un desafío recíproco, ofrece una mayor expansión del Yo, como la motivación de la sed en medio de un desierto[15]. Ahora te has enamorado. ¿Qué significa estar apasionadamente enamorado? Una forma en que los investigadores han explorado esta pregunta es con imágenes cerebrales. Consideran que la pasión a través de una relación es una motivación específicamente intensa del deseo de autoexpansión a través de una relación con el amado incluyéndolo en uno mismo. Las imágenes cerebrales proporcionan datos claros del grado de motivación intensa que se experimenta cuando uno está enamorado. Durante los últimos doce años, varios estudios de resonancia magnética funcional (fMRI) han demostrado consistentemente una mayor activación en el sistema de recompensa clave del cerebro cuando individuos enamorados vieron una fotografía o mencionaron el nombre de su pareja romántica. Estos hallazgos se han replicado interculturalmente y a través de la orientación sexual encontrando la misma respuesta. Las áreas clave encontradas se conocen como el sistema de recompensa de dopamina, las mismas áreas cerebrales que responden a la exposición a cocaína[16].
Este factor neuronal incluso se ha encontrado en estudios de individuos casados que a largo plazo responden a altos niveles de amor apasionado[17]. Este estudio encontró que las activaciones de autoexpansión activan la dopamina correlacionada con una mayor inclusión del otro en el Yo (en escalas IOS[18] y medidas SEQ[19]). Cuando las personas experimentan un intenso amor romántico y se les muestran imágenes desnudas de su pareja frente a conocidos neutrales, el hallazgo incluso reduce la sensación del dolor físico[20]. De la misma manera cuando un enamorado al ver otros estímulos que le gustan como los cigarrillos, reducen su respuesta a otros estímulos como si estuvieran ciegos a todo lo demás[21].
¿Cómo podemos mantener viva la pasión? Realizando y compartiendo actividades de autoexpansión. Una vez que los socios de la relación ya no pueden obtener una expansión sustancial del desarrollo inicial de la relación, pueden renovar ese sentido hasta cierto punto participando en la expansión del proyecto juntos.
5.4 El amor al otro, espejo de nuestro Yo
El amor es incluirse unos a otros en el Yo. En una relación amorosa, las identidades de las parejas se entrelazan intrincadamente. Los amantes saben qué está pensando el otro, pueden determinar las ideas del otro y tienen dificultad para recordar lo que pertenece a quién. Lleva más tiempo decidir si un rasgo pertenece a sí mismo o a su pareja, ello ocurre en una relación romántica. Las representaciones mentales del Yo las superponemos a las de nuestra pareja[22]. Estos resultados de investigación sugieren que las personas tratan a los más cercanos de la misma manera que se tratan a sí mismas, mostrando espontáneamente en cierta medida el mismo sesgo cognitivo de disposición para un otro cercano que para su Yo.
5.5 Renovar lo mental intensifica lo romántico en la pareja
El amor romántico es salvado por la lectura-escritura de literatura. El amor con el tiempo es colaboración cognitiva. Discutamos esto. En una relación cercana, las personas demuestran interdependencia cognitiva, lo que significa que son más propensas a usar el pronombre “nosotros” en comparación con el Yo y el “mí[23]”. Las personas son mejores infiriendo intenciones de las personas cercanas, debido a la familiaridad de relaciones. En esas relaciones interdependientes la capacidad de respuesta percibida de la pareja, se valida y nos preocupa de manera central[24]. El estudio de Thompson, sugiere que la percepción de cuánto te incluye tu pareja en sí misma en su pensamiento de las ideas, es importante para determinar hasta qué punto esté dispuesta a incluir también a tu persona en una relación sexual fiel.
Amor con el tiempo. El amor y la satisfacción de las relaciones muestran consistencia típica con el tiempo. El modelo de inspiración argumenta que la pasión surge de la intensidad de la rápida autoexpansión que se produce en la formación de una relación a medida que uno llega a incluir al otro en el Yo; pero una vez que el otro se incluye en gran medida, la tasa de expansión inevitablemente es resentida a la baja. Cuando la pareja enriquece su visión, por ejemplo, cuando cada uno practica la lectura/escritura de literatura, se puede observar un renovado impulso de interés y de inclusión del otro en el Yo[25], la meditación profunda que permite leer literatura es un factor de refresco de la renovación de la identidad, además, la escritura es un factor de renovación de la conciencia. La autoexpansión es impulsada por la curiosidad de los cambios en el otro[26], los beneficios, probablemente se deban a un aumento en el efecto positivo de la virtud en el otro y la disminución de pensamiento repetitivo que genera lo predictivo y el tedio[27]. A partir de esto, en cierto sentido, el amor romántico es egoísta en el sentido que exige un espacio propio para cada cual, donde en libertad explora la curiosidad de saber, conocer y crear; la autoexpansión se experimenta cuando la pareja está motivada a tener un cuarto propio al modo de Virginia Woolf, ambos socios deben experimentar su renovación mental y después, se presentará una rápida autoexpansión.
Sin embargo, aunque el amor apasionado generalmente disminuye con el tiempo, su inevitable declinación puede ser reversible en la medida que los socios renuevan su imaginario mental desde el arte, la ciencia, las matemáticas, la música…, está claro que la pareja a largo plazo su renovación mental tiene la consecuencia de experimentar altos niveles de satisfacción[28]. El autoengaño y querer causar una buena impresión, pronto es desastroso declive del amor romántico, en esta pasión es una auténtica situación de renovación de las ideas presentes en el individuo. También hay evidencia de que la activación cerebral al principio de una relación predice la estabilidad y la calidad de la relación hasta cuarenta meses después, la intensidad es un factor de apertura del Yo al otro[29].
5.6 ¿Cómo podemos mantener viva la pasión romántica?
En el modelo de inspiración, la autoexpansión compartida define la intensidad romántica. Una vez que los socios de la relación ya no pueden sostener la sustancia del desarrollo inicial de la relación romántica, para entonces ya no hay actividades juntos y así la participación compartida decae[30]. En un estudio de parejas, se les asignó tareas conjuntas, como resultado tuvieron un aumento apenas significativo de pasión. En otro estudio, las parejas fueron expuestas a actividades sin precedentes para ellas, ideas nuevas fueron exigidas por la ocasión, el resultado es que observaron más emociones intensas casi alcanzando las iniciales de su relación[31]. Las parejas que renovaron el control de explorar nuevos horizontes tenían mayor excitación de la relación, efecto positivo y satisfacción que se prolongó por cuatro meses[32].
El modelo de autoexpansión sugiere que las actividades emocionantes que cada individuo puede gestionarse son beneficiosas. Estas actividades deben tener elementos de novedad, desafío, interés y excitación por lograr metas (no necesariamente sexuales, o de ejercicio físico). Conocer nuevas personas y nuevos espacios de significado intelectual fueron factores fundamentales para que los individuos aumentaran la excitación en su relación a intensidades sostenibles. Estos resultados, sugieren mecanismos de renovación mental detrás de los beneficios del aumento positivo de autoexpansión[33].
Los ensayos experimentales, sugieren que el aumento del afecto y la disminución del tedio están relacionados, ocurren debido a una sensación de flujo o compromiso óptimo individual en la renovación intelectual[34]. Para que se produzca un compromiso importante, la habilidad nueva debe coincidir con el nivel de desafío de la nueva tarea intelectual. Si se trata de una tarea algo fácil, la pareja no experimentará beneficios de autoexpansión importantes. Un tipo de actividad particularmente compleja es la lectura de nuevos horizontes de literatura donde el léxico inicial sea muy pobre. Investigaciones probaron que la infidelidad por buscar a alguien más, es resultado de un efecto de renuncia de uno de los socios por no renovar sus desafíos intelectuales[35]. En estos estudios, los niveles recíprocos y crecientes de intercambio de ideas de novedad proporcionan entre las parejas el vehículo de autoexpansión.
La conversación entre parejas que implican los nuevos horizontes explorados, llegan a sentirse en mayor intimidad, experimentando un aumento afectivo apasionado[36]. Estos resultados de investigación nos sugieren sacar la conclusión parcial, conversar profundamente entre pareja sobre nuevos desafíos intelectuales proporciona una manera de mantener y mejorar la pasión romántica con el tiempo.
5.7 Apertura a cambiar, o morir como pareja romántica
Actividades individuales de autoexpansión. Aunque hay un claro beneficio al participar en actividades compartidas con una pareja, las parejas necesitan pasar una parte sustancial de su tiempo separados y en actividades íntimas. Hay un creciente cuerpo de investigación que sugiere que las actividades individuales pueden proporcionar un excelente vehículo para la autoexpansión[37], a través de una variedad de experimentos, individuos que participaron en novedosas, emocionantes e interesantes actividades, experimentaron una mayor autoexpansión que aquellos que realizaron un mayor esfuerzo. Estos beneficios son respuesta al autoconcepto y promueven la motivación del estar enfocados[38]. El autoconcepto es un proceso de renovar nuestra propia idea del Yo, tenga presente que la autoexpansión es una forma de hacer que otro esté dentro de nuestro Yo. Al participar en actividades individuales de autoexpansión, estas personas renuevan su identidad, perspectivas de sí mismos y aportan recursos a la relación de su pareja.
Soporte para la autoexpansión del socio. Debido a que la participación en actividades individuales de autoexpansión tiene el potencial de conducir a beneficios de relación, sería ventajoso para los socios alentarse unos a otros a buscar actividades que podrían conducir a la expansión. De hecho, las relaciones a largo plazo, las personas cuyos socios los alentaron a actividades de buscar una oportunidad para la autoexpansión en comparación con los que no, experimentaron una mayor satisfacción de la relación[39]. Además, las personas que percibieron que sus parejas románticas apoyaron sus esfuerzos por metas de mayor sentido para sus vidas, lo que conduce al autocrecimiento, el logro de la meta y la autoestima a lo largo del tiempo[40].
Autoexpansión en adultos de más de 60 años. Hay evidencia de que los adultos mayores se autoexpanden en una variedad de dominios de la vida. Jubilados podrían ver su nueva condición como una oportunidad para buscar actividades de crecimiento, para lo que las parejas ahora pueden después de haberse centrado en actividades profesionales en su juventud[41]. ¿Quién eres hoy? Los entrevistados, parejas románticas, respondieron en la juventud con mayor número de conceptos y diversidad que los adultos; después de un proceso de autoexpansión por actividades novedosas, los adultos recobraron su diversidad de conceptos sobre su Yo.
Aunque hay muchos beneficios y alegrías, específicamente para las parejas amorosas que se están autoexpandiendo en lugar de administrar el riesgo a cambiar sus autoconceptos, es inherente que al abrirse a otras posibilidades del Yo en cercanía a la pareja, el otro no tienda a verlo con lentes de color de rosa, sino como un extraño[42]. Recientes investigaciones sugieren que lo ideal es que la pareja amorosa experimente una relación en forma de “U” con satisfacción intensa (ambos), dado que con satisfacciones débiles resulta perjudicial[43]. Sentirse sobre-idealizado, establece un medio para descubrir un nuevo Yo. Además, el objetivo de la sobre-idealización puede estar motivado en establecer un alejamiento, dado que su pareja lo piensa capaz de “caminar sobre el agua”. Esta manera de cerrarnos a cambiar, es un problema que lleva a las personas casadas a rupturas irreconciliables.
Porque cada año. El tiempo pasado encuentra una casa más grande dentro del vecindario de mi vernáculo diario. Poco a poco me estoy dando cuenta de que cuando el esqueleto no se renueva y los huesos son vibrantes, coaccionan la mente para que piense que los días pasaron y la carne se arrugó. La juventud nos promete inmortalidad si es que asumimos la rebeldía de las ideas, para mantener su parte del trato en nuestro Yo.
5.8 Extradisádicos, no infidelidad
La infidelidad como trampa es un problema importante que destruye las relaciones románticas[44]. La autoexpansión tiene importantes implicaciones para la calidad de las relaciones románticas, y para la calidad de satisfacción de esas relaciones, nos desafiamos con una renovación mental radical de nuestra persona. Las satisfacciones pueden hacer que las personas busquen socios extradisádicos para la autoexpansión. De hecho, varios estudios citan que los encuentros de este tipo entre universitarios, relaciones exclusivas con predicación de intereses alternativos al matrimonio. Los científicos encontraron que tanto él como ella, tienen inclusiones alternativas de otros, especialmente fuertes pero con el conocimiento de lo improbable de consolidar un objetivo de infidelidad o tender una trampa[45]. En sentido coloquial, son amores con otra base axiomática sobre lo moral, encuentran contrato extradisádico. Potencialmente provoca autoexpansión, tanta que la pareja estable romántica lo nota[46]. Estudios de amores virtuales sostenidos en una red social, reportó niveles potenciales de autoexpansión. Los participantes reportaron que el socio simulado impulsó una actividad desconcertante, intensa y demandante de más. Aquellos con una relación actual a la baja seleccionaron un mayor número de posibles socios virtuales. El modelo bidimensional de la relación cambió, las personas en relaciones autoadúlteras desarrollaron pensamientos positivos para renovarse y esto, paradójicamente mejora la relación estable previa[47].
Utilizando un enfoque algo diferente, se llevó a los participantes a sentir que tenían o no suficiente expansión en sus vidas. A partir de un lenguaje poético y romántico, después de hacer la tarea de socializar, esto no fue determinante como el hecho de la novedad de una personalidad fresca para nuestro Yo[48]. Como conclusión parcial, la evidencia sugiere que es humano mirar a otro socio romántico, distinto al del matrimonio, que no hay en ello un axioma de poner una trampa, que es tan natural, además, necesario. Toda nuestra historia humana, retrata dentro la literatura en especial en la novela, este hecho. La infidelidad es una trampa, lo extradisádico es lo más humano, recordemos que la naturaleza no podemos ponerle un valor en sí mismo moral o inmoral.
Extradisádico: “se refiere a una amplia gama de comportamientos que ocurren fuera de una relación comprometida. La mayoría de las investigaciones se centran en el sexo vaginal que ocurre fuera de una relación matrimonial. Sin embargo, los comportamientos pueden variar desde relaciones emocionales intensas o cercanas[49]”.
5.9 Un amor no correspondido
Un problema con el amor implica sentir idealizado a alguien o que su pareja esté interesada en otra persona. Pero ¿y si la persona que ama nunca le amó para empezar? El amor no correspondido es extremadamente común. En una gran muestra de estudiantes universitarios Baumeister y Wotman en 1991 encontraron que 93 % informó haber tenido al menos una experiencia poderosa o moderada de amor no correspondido en los últimos cinco años[50].
El amor no correspondido puede ser una fuente importante de depresión e incluso suicidio. Sin embargo, al mismo tiempo, incluso el amor no correspondido puede ser deseado por algunos como un medio para entrar en trance de pasión. Esto cita al gran poeta Tennyson, “mejor haber amado y perdido que nunca haber amado en lo absoluto”. Entonces, ¿Qué está pasando? El estudio del amor romántico no correspondido plantea cuestiones motivacionales especiales, ya que no están presentes las fuentes habituales de expansión de una relación real. Dado en el modelo de autoexpansión, la conveniencia probablemente sería la principal motivación para el amor no correspondido, en el sentido de que si una relación con esta persona es vista como extremadamente potente para la autoexpansión, entonces usted podría ser atraído, incluso si la probabilidad es baja. La probabilidad puede desempeñar un papel más importante en una segunda situación, cuando se percibe erróneamente que era probable una relación, desarrolló una atracción y más tarde descubrió el error. Pero en el contexto del amor no correspondido, el modelo de autoexpansión también sugiere un deseo de estar enamorado, con el fin de tener la expansión asociada con la promulgación del papel cultural escrito para el amante, para experimentar la estrecha asociación de la expansión con el estar en el amor que está culturalmente arraigado como éxito, aunque no necesariamente real. Para examinar este enfoque motivacional de tres factores, los investigadores lo probaron en 733 estudiantes de pregrado que habían experimentado amor no correspondido[51].
De acuerdo con las predicciones, de los tres factores motivacionales de intensidad significativa e independiente predicha: el del efecto más fuerte fue el de conveniencia, seguido del de probabilidad y finalmente el de deseo de estar enamorado en un número sustancial de los individuos. El amor no correspondido tiene en su base una carga de egoísmo del que lo siente, y una percepción de sentirse como objeto, no como persona, por la contraparte deseada. No puede haber amor por la fuerza y la extorsión, menos en las relaciones por conveniencia. Si bien la ciencia, recién inicia a revelar esto, los pautas han argumentado desde siempre esta condición humana.
5.10 El rechazo amoroso y la rotura
El rechazo amoroso y la ruptura, son una oportunidad para reinventarnos. ¿Y si ya estuviéramos en una relación y luego fuéramos rechazados? Los científicos utilizaron un procedimiento estándar de estudio fMRI sobre individuos que estaban recién enamorados, pero esta vez para una muestra de participación se tomaron a los que recientemente fueron rechazados pero todavía estaban intensamente enamorados de su pareja romántica[52]. Durante las entrevistas los participantes mostraron enojo, molestia, depresión y algunos al ver las fotografías de sus parejas sollozaron. Los escáneres cerebrales mostraron activación en regiones asociadas con la ansiedad, dolor e intenso control de la ira; sin embargo, todavía mostraron la poderosa activación en áreas de recompensa de dopamina que se encuentra generalmente en estudios de amor romántico. Estaban claramente molestos, pero también claramente buscando todavía a su pareja -como una manera de entender esto, una oportunidad para la autoexpansión-. La buena noticia es que cuanto más tiempo había pasado desde el rechazo, menos intensas eran las necesidades. Por lo tanto, parece que el tiempo y la distancia ayudan a sanar las heridas.
El final de una relación autoexpansora, ya sea que haya sido rechazado o que algo más sucedió, es difícil de muchas maneras. Debido a que el Yo crece a través de la inclusión de la pareja en el Yo, después de una ruptura, la auto-contracción puede ocurrir[53]. La ruptura de una relación es especialmente perjudicial para el auto-concepto de identidad, se da una post-disolución de una parte de nuestra identidad. Si te sientes deprimido después de una ruptura, una manera de hacerte sentir mejor podría ser escribir sobre tus sentimientos. Conversar con una página o amigos, los investigadores muestran que es particularmente útil para hacer de una ruptura algo positivo, como el nuevo tiempo para reinventarnos[54]. Sin embargo, si la relación de autoexpansión se encontraba en lo más intenso cuando la ruptura, los resultados sugieren que la gente realmente crece al redescubrir el Yo surgido de las heridas emocionales, pero es necesario gestionar el desahogo para que lo positivo surja de nuevo, escribir como forma de conversar con el Yo es un medio efectivo en la mayoría de los casos[55].
5.11 Más allá del amor romántico: el amor eterno
El amor no solo es romántico. Consideramos que el modelo científico de autoexpansión nos ayuda a comprender los muchos tipos de amor. Lo que amamos, ya sea una pareja romántica o la ciencia, implica al menos en parte incluir o tratar de incluir estas sustancias en el Yo. No es de extrañar que los padres incluyan en su Yo a sus hijos, y los hijos a sus padres. Lo que pronostica que la calidad del amor es su relación estructural con nuestra identidad y soporte emocional[56]. Los estudios muestran que las personas incluso incluyen a los animales, a los árboles en el Yo[57]. Y más de eso, los estudios muestran que las personas que incluyen a todas las personas son capaces del sacrificio por la humanidad[58]. La compasión como medio en que somos sensibles para compartir el dolor del otro. Al mismo tiempo, el modelo de autoexpansión se ha aplicado al amor a la literatura y a las marcas de productos[59]. La lealtad a un escritor y una marca están en relación por ser parte del Yo.
La investigación en estas áreas ha hecho más que el estudio del amor entre parejas, tiene una promesa considerable, la paz para la reducción de la violencia. Sin embargo, hay dos áreas que han recibido especial atención, a saber, el amor compasivo sobre otros (para socavar la discriminación) y el amor por los amigos como una red de progreso social. Amar lo eterno, es una forma de depositar nuestra pasión por la vida en algo que no muere, tal como la ciencia, la ingeniería, el arte, la literatura, la música…, no importa cual sea, es el único que puede ayudarnos a sujetarnos fuerte en la vida, cuando la muerte llega a los amores más preciados como hijos, padres, abuelos, amigos, pareja.
5.12 El amor compasivo
El amor compasivo se centra en el bien del otro[60]. Es decir, se trata de cuidar y sentir preocupación y querer ayudar al otro cuando lo necesite. Y el modelo de autoexpansión, refiere a estar cerca de alguien y por lo tanto en cierta medida incluye a esta persona en sí mismo, querrás lo mejor para él o ella, tal como lo harías por ti mismo. De hecho, hay investigaciones que demuestran que espontáneamente compartimos recursos de manera más equitativa con los que incluimos en el Yo[61]. Sin embargo, la mayor parte de la autoexpansión directamente relevante para el amor compasivo se ha centrado en procesos que implican la inclusión de grupo en el Yo. Está bien documentado que incluyes tus propios grupos en tus acciones. Pero la situación en la que esto se vuelve especialmente interesante, en términos de amor compasivo, es cuando se incluye uno que está “fuera del grupo” en el Yo, especialmente un grupo que es discriminado.
Una forma importante en la que esto puede ocurrir es a través de tener un amigo en un grupo distinto. Un meta-análisis prueba esta idea básica de que una amistad hace que los sentimientos hacia los grupos externos sean más positivos, ha encontrado pruebas sólidas para este efecto[62]. Los hallazgos son claros en acercarse a un miembro del otro grupo aumenta sustancialmente los efectos en sus sentimientos por el otro grupo. Este hallazgo influye en reducir la discriminación entre grupos étnicos, al parecer esto es positivo para reducir los odios de grupo[63].
Finalmente, es especialmente interesante el efecto básico de amistad basado en el modelo de autoexpansión llamado “contacto extendido”. Solo el saber de alguien de tu propio grupo que tiene un amigo en un grupo fuera del tuyo también causa sentimientos más positivos hacia el grupo. Es decir, supongamos que eres universitario y que puedes ver sentado a la mesa de la cafetería todo los días a alguien de una universidad rival, claramente la amistad dependerá si existen afectos con alguien de esa otra universidad. La investigación científica sugiere que usted se sentirá más positivo acerca de los grupos no afines, mediante el mecanismo significativo a través de una inclusión indirecta del otro en el Yo[64]. Una narrativa ejemplo:
“Anhelo por ti, pero anhelo a alguien más, niego al que me quiere porque quiero al que quiere ir más lejos que los de mi deprimido grupo que están cerrados al cambio”.
Me pregunto si soy lo suficientemente para ti o si soy en absoluto, cambio lo que estoy escribiendo cinco veces antes de verte y preguntándote por mis letras, haré que mi obra sea más tentadora para desnudarme, dime si hay algo que pueda hacer para hacerte pensar y sentir. Eres tan deslumbrante que haces que mi cuerpo olvide que tiene cuerpo y escribe como si flotara dentro de tu sonrisa y me he dirigido a todas partes, letras inseguras de mí voz sola me llevan a menudo a las lágrimas de tirar el borrar de una pieza de texto, imagino tu rostro diciéndome cuando lee estas letras. Estás en todas partes, excepto aquí y duele demasiado”. Envía una fotografía para ver tu rostro dentro de mis poemas, espero que esta pieza te haga olvidar un instante este tiempo y agradecer al universo por una sonrisa tuya. Le pido a los dioses que te conceda todo lo que llene tu vida de emoción, practicar esa escritura y así poder cada día crear una sonrisa en tu existencia.
Hay una lista de preguntas que quiero hacer, pero nunca habrá una lista de preguntas que voy a través de mi cabeza cada vez que estoy solo y mi mente no puede evitar que le busque a usted. Hay una lista de preguntas que quiero hacer, así que si usted está escuchando en algún lugar, aquí estoy pidiéndole alguna respuesta. El silencio solo es, que allí afuera es la hora del egoísmo, y la humanidad ya se fue por el drenaje. Esas piezas de sociedad se destrozaron en un millón de piezas de polvo hasta que no queda nada de mí en ella, pero el silencio quizá es una oportunidad para sembrar mientras todos están ausentes.
5.13 La amistad de grupo inducida
Como era de esperar, las amistades (ya sea de su grupo o de otro grupo) que son altas en autoexpansión son más grandes en satisfacciones[65]. Entre estas hay metáforas y palabras claves que refuerzan su amistad. De hecho, según estos estudios, las personas que son más altas en motivación de enfoque buscan amistades que expandirán el Yo a nuevos horizontes. Puede ser intimidante acercarse a alguien que es muy diferente de nosotros, pero las oportunidades de autoexpansión son aún mayores cuando llegamos a conocer a personas que vienen de diferentes orígenes o grupos intelectuales. Como se explica en la atracción y enamoramiento, por Aron y colegas[66], encontraron que si a los participantes se les pedía que seleccionarán a alguien, era más probable que se llevaran bien con otro estudiante de intereses diferentes. Estos resultados tienen implicaciones para formar amistades a través de la diferencia y sugieren que manipular la certeza de las relaciones puede ayudar a las personas a buscar una relación que tenga más oportunidades de autoexpansión[67]. Esto tiene implicaciones importantes para el individuo. Los políticos en sus campañas, agrupan en palabras claves adversarios y aliados, polarizaron la sociedad de este modo, luego en sus campañas emplean este modo, aunque su propuesta esté vacía de sustento alguno.
La teoría de la interdependencia es una de las teorías pioneras y continuas más influyentes. Un principio central y bien documentado es el compromiso con una relación de amistad, se predice en gran medida por una combinación de alta satisfacción, baja calidad de alternativas y alta inversión en la relación. El modelo de autoexpansión proporciona algunos predictores claros de parte de lo que conduce a cada uno: más satisfacción es sentir más autoexpansión; menos interés en alternativas en que no hay ninguna oportunidad de autoexpansión novedosa. Y una mayor inversión se relaciona con lo influyente, incluye diferencias individuales relevantes y un estilo de apego. En gran medida debido a la seguridad expuesta en lo que se hace y cree, las personas seleccionan a sus grupos.
Específicamente se sugiere que las relaciones cercanas no se mantienen cuando quién obtiene qué y se centra en simplemente cuidar las necesidades de los demás a medida que surgen. Sugiere que una fuente de cuidado comunal se incluya entre sí mismos, por ejemplo, compartir propósitos y desafíos. El papel de la clase social y cultura configuran nuestra experiencia de amistad; la forma en que pensamos en contextos cruciales. De lo que podemos sentirnos seguros en este punto es que nuestra comprensión del amor romántico y las relaciones de amistad solo puede profundizarse teniendo la motivación básica de autoexpansión. Expandir el Yo, es la manera de hacerlo en una relación cercana mediante la inclusión de la otra persona en el Yo.
Referencias
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Autores:
Ochoa Hernández, Eduardo
Mendoza Hernández, Rosalia
Juárez Cisneros Gladys
Zamudio Hernández, Nicolás
Villegas Moreno Héctor Javier Anselmo
Fernández Gómez, Daniela
Ochoa Barragán, Rogelio
Borjas García, Salomon Eduardo
Cortez Rangel Juan Alejandro
Villalon Magallan, Lizbeth Guadalupe
Alemán Méndez, Marco Antonio
Muñoz Ruiz, Nestor Alejandro
Rangel García, Neftali
Zamudio Durán, Nicolás Abraham
Cruz Cendejas, Fatima Ariana
Rodríguez Caratachea, Miriam
Sánchez López, José Fabián
Pérez Díaz, Mitzi Arismel
Estrada López, Brittanny Dayan
Gallegos Facio, Pedro
Sánchez Fernández, Gerardo
Juárez Cisneros Roció